Кают-компания (Интересное, шутки, юмор и всё такое)

[VanSG]

Заикание таблеткой не вылечишь. Поэтому, максимум, что могу положить — Лапирамид Ратиофарм. )))

[denist79]

Вот так развлекаются  воронежские ребята на Дону

[pjatacpok]

К моему великому стыду, кино от Юстаса посмотрел только вчера. Имею много что сказать, но пожалуй промолчу. Хотя всё конечно красиво.

Анекдот к выщенаписаному отношения не имеет.

— Дорогая, тебе что нибудь купить?

— А у тебя есть деньги?

— Есть не много.

— Копи сука…. Ой, купи сока.

 

Раз уж этот дотик написал, то и его старого брата процитирую.

 

— Ало, дорогая. Что то я плохо себя чувствую….

— Выпей отравы тварь! Ой, попей отвара трав.

[Justas]

Да всё равно никто ничего не понял. ;)
Скажем так, на самом деле это просто полевые испытания япского эконом класса были, типа возможности понять.
Окушков и бычков ею микроджижил, жуликов ловил, форельку щупал,  товарищ даже на кумжу умудрился выйти с ней — повезло не сломал. 😁
Так что у японцев, то что допущено на внутренний рынок, даже эконом класс, вполне заслуживает доверия. Правда сейчас туда влез украинский Фаворит и вполне может испоганить эту практику, но насколько я понял они для японского рынка переделывали палки специально.

[pjatacpok]

Про Фарворов в Японии не слышал, пошарю в НЕТе. Я больше про смелое хватание жуликов рукой. У меня все руки в шрамах от самоистязания по средством резанья ножом и выдирания тройников пасатижами. Пока башковитый делает «ква, ква, ква — родную маму», он очень коварен своими выкрутасами. Ну и второе, это минимизация приблуд. Мало того, что броски становятся крайне не прицельными, в стиле — кудато туда. Даже текст фоновый это подтверждает: — «Попасть бы с первого раза». Ну и покатушки мелочи увеличивается в разы. Кста, жулик не пструх проточный, ему не принципиально с какого раза ты в его домик попал. От того и  атаковать может по нескольку раз. С пстухом беда бОльшая. Уменьшился и ловишь мелочь. Да и первый заброс там архиважен. У нас на третьем забросе фарио уже не выходит.

А спиннинг, так он и в африке спиннинг. В руку лёг и залип, так и слава Всевышнему! Как то так. Может подъеду летом, погуляем, потрещим….

[Justas]

Про Фаворита: https://youtu.be/_T8nOheZ9DU?t=11m24s
Тут можно цену глянуть у японцев: http://www.plat.co.jp/shop/catalog/product_info/language/en/products_id/37683/cPath/38_4052_4481/rod/mukai-avorit-blue-bird-bb-632ul-s-ajing-rod.html
Шупал я голубую птицу у нас как-то — кольца не по шву стояли и даже не по одной линии, на дальнейшее знакомство время тратить не стал.

[VanSG]

Попался на глаза такой вот значок. Не могу понять, что на нем изображено. Вижу какого-то грустного сидящего аллигатора из мультика. Мучаюсь уже битый час. Помогите! Что на значке?! )))

 

[pjatacpok]

Лови Сергей! А коль понравится — выдавай за правду. Где крайняя, чем невероятнее, тем правдоподобнее.

Боюсь предположить, но при всей моей художественной фантазии, акомя алигатора Гены, видится лишь странно оформленный кусок суши (не съедобной), типа полуострова. Товарищь, как класс, а тогда они ещё водились на просторах в изобилии, видать много курил. Шмаль у него была отменная, забористая и было её в достатке. Откуда такие выводы? Так всё просто, ведь приёмную конкурсную комиссию худсовета, а это не два человека, тоже нужно было ублажить, обкурить и убедить, что его эскиз значка — высший. Не думаю, что он являлся единственным конкурсантом, т. к. сифилестовый четвертной дензнак в то время, любому художнику был желанным. Они, художники тоже люди, только как дети….

Такие у меня домыслы, благодая лёгким познаниям в той не пищеблоковой кухне.

[VanSG]

Я тоже думал, что это абрис какого-то полуострова, но не придумал какого. Но тогда, зачем на нем какие-то белые клыки нарисованы. )))

[pjatacpok]

<p style=»text-align: left;»>Так тут и кроется второе дно угарного видения шедеврального произведения. Именно пустота полуострова залитого глазурью индиго, скорее всего и была после выкуреного камнем преткновения. Это так, когда ты уже как бы кому то обязан, но сцуко так не хочется сие выполнять….</p>
<p style=»padding-left: 60px;»>Понимаете амиго, глазурь, она падла не желает в виду своей густой консистенции даже в горячем состоянии, заливать и заполнять мелкие детали. Тут уж только красить. А денег нужно было потратить, иначе бюджет урежут в виду неосвоенности. Такие архи нужные штучки для того и делались. Значит нужна глазурь. А как ты ею зальёшь пространство между допустим ёлочками, да никак она зальёт всё. Ну и придумали на веселе клыки моржовьи, да бивни мамонтов. В правом, наименее защищённом с флангов и от того пустующем углу пририсовали стилизованный знак НАТО. Я допустим это таковым увидел, а не азимутом или как там эта фигня наэывается? Это и на врагов указывает, и землю, в смысле сушу, а не алигатора отобпажает.</p>

[VanSG]

Походу, надо брать этот значок на местной барахолке. Какие прекрасные беседы можно вести под него, сидя у камина зимними вечерами. ))) А что касаемо значка НАТО, так это так полярную звезду изображают. Я даже крутил-вертел карты всяких Мурмансков и Архангельсков, чтоб как-то на них этот полуостров найти. Пока — мимо. )))

[pjatacpok]

Вот же ш, да ты просто любознательный вундеркинд какой то. Женится тебе барин надобно, хотя и тут ты преуспел.

Раша большая, ой, ОГРОМНАЯ! Для начала нужно искать в Гугле допустим, с каких областей этой державы видна Полярка. Выбрать их побережья и тогда уже примерять это сапог. Но тут опять беда. Это может быть не полуостров размером с Кольский, а карликовый нос с одним посёлком рыболовецкой артел или рыболовной базы на Онеге, Ильмене или Байкале. Не просто это будет отыскать, ой не просто. Отсутствие береговой линии и т. д. может говорить как о маштабах, так и о их отсутствии в paranoidal eyes создателя сего шедевра. Взлёт и падение Виктора Перестукина в эпоху неосюрреализма.

[VanSG]

Для начала нужно искать в Гугле допустим, с каких областей этой державы видна Полярка.

Так она видна со всего Северного полушария. Даже с Южного чутка. Притом, полуостров изображен или еще что, толком не известно. :) Ладно, само вылезет рано или поздно.

[pjatacpok]

Посвящается всем полярным звёздам…..

На трассе в пять часов утра возле полуголой шалавы останавливается лимузин.

— Девушка, извините, вы ночная бабочка?

— Нет бл..дь, утренняя звезда!

 

 

[VanSG]

Философский анекдот… Если принять во внимание, что утренней звездой называют Венеру, которая появляется перед рассветом, то ответ путаны осмысленный. Получается -» Нет, бл..дь, Венера!». Veneris, значит «плотская любовь».Т.е. её ответ в тему. Грамотная девица. )))

Млин, чё-то меня понесло. )))

[pjatacpok]

Может тогда ещё и этот присовокупить, хотя он как и первый — бородат….

— Дорогой, в этой позе я похожа на Венеру?

— Честно говоря, не очень, хотя что то венерическое в тебе есть.

 

[pjatacpok]

На вопрос Петровичу, есть ли у него Твиттер, был получен быстрый и тсчерпывающий ответ: — «В молодости был, но он его вылечил».

[VanSG]

Обычно не читаю ежемесячную рассылку своего телефонного оператора. Но сегодня гляну и Теле 2 меня удивил и позабавил.

Отрывок из заметки «6 причин, по которым вам нужен двухсимочный телефон»…

2. Ваш бизнес не совсем легальный
И вы используете вторую SIM-карту только как разговорную – чтобы не оставлять следов. Сдаете по-тихому квартиру, торгуете чем-то запрещенным, сбываете неизвестно где добытые велосипеды… Ваш настоящий телефонный номер знают только мама и лучший друг Сергей. А налоговые декларации – это не для вас.

Креативщики, млин. 🙂

 

[VanSG]

Убрали креативный пункт. Пришли взрослые и надавали тумаков рекламщикам. :)

[pjatacpok]

Зяма ушёл от Розочки потому, что стал подозревать, будто она с ним живёт только из — за денег. Да и то тех, что он у неё одолжил.

[pjatacpok]

Жена мужу:

— Дорогой, пылесос совсем не сосёт!

Муж с злым прищуром:

— Бесит, да!?

 

 

[Кирилл]

Дочь маме:

— Можно я схожу на вечеринку ?

— Да, только с одним условием! Не разбей свое «стеклышко»!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:

— Твоя дочь разбила «стеклышко»!

Отец:

— И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

 

[VanSG]

В свете последних сообщений о гоне медведей в Эстонии, фотка будет уместна…

[pjatacpok]

При визите в Австрию, на брифинге, один из журналистов спросил В.В.П. :

— Что бы он хотел вернуть, Крым или Курилы?

В.В.П. сказал:

— Аляску!

[pjatacpok]

— Обалдеть какая киска! А можно рогладить, не укусит?

— А вы точно гениколог?

 

— Доктор, я не могу сходить пос..ть!

— Голубчик, побольше позитива. Раз так, то сходите допустим в театр, или музей.

 

Ну и старьё на засыпку….

Звонок на мобилу.

— Дорогой, можно я возьму твою машину что бы сьездить к гинекологу?

— Ну конечно возьми любимая, сьезди, покажи им там всем….

[VanSG]

[skorpion]

https://www.youtube.com/watch?v=JYCY1oK0PFk&feature=youtu.be   Папанька с рыбалки вернулся.

[vrungel]

[vrungel]

[vrungel]

[vrungel]

[vrungel]

Из свеженького на избитую тему:

Пригласил как-то Штирлец Скрипаля в ресторан.

Сели за столик, Штирлец налил по рюмке водки.

Скрипаль выпил и вырубился.

«Новичок»- подумал Штирлец.

[Boris]

Vrungel.

Позапрошлый год, Дюсельдорф. Бляха Муха)))))0

[pjatacpok]

В свет вышла новая модель АИФОНА. Теперь у многих девушек дел по горло.

 

— Зинаида Степановна, что то вы сегодня невеселы!?

— Да день не задался. Удалось только рыбку съесть….

 

 

[vrungel]

[vrungel]

[pjatacpok]

На вопрос учителя, что такое «ЛЕТОПИСЕЦ», класс убедил его, что это когда лето прошло окончательно!

 

Препод:

— Вы «Анну Каренину» читали!?

— Конечно профессор.

— И  что вы думаете о героине?

— Героин профессор, это жутко сильная, чумавая штырь. А почему вы пр него спрашиваете?

 

[vrungel]

[vrungel]

Как-то скучно. Наверное, осенняя депрессия.

[vrungel]

Как-то скучно. Наверное, осенняя депрессия.

[vrungel]

[vrungel]

[vrungel]

Ну раз тему музыкальную подняли, тогда вот так:

[vrungel]

Сейчас в СМИ и на ТВ идёт активное обсуждение-расследование: откуда на МКС появилась дырка. Вот одна из версий. На мой взгляд весьма забавная. Кому интересно-почитайте:                              Зураб Зарубин Вчера в 12:21 ВЕРСИЯ. «Говно и дрель» Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли) Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте) По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо «что знают двое, то знает и свинья». Да и не поделиться этим грех. Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. (Три американские и одна, командирская — немецкая.) Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то » эмоционально психологические» (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья). Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, «Хьюстон» почесав репу, ответил: «идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено». Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики — офигительно технологичный космосортир. (Злые языки утверждают, что для американского сектора толчок делали наши, но там нюансики. Желающие погуглят и прослезятся) И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна. Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев с немцем в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить «гениальный» по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек: 1. Избавится от ненавистной истерички. 2. Свалить самим из самозасранного ада. 3. Списать все на «криворуких русских». Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем — герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как «командир» буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс». А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился. О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают. Вот такэ малята.. За что купил. ))

[Kajur]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
— Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный…
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
— Действительно место тихое, яма, перекат..

[vrungel]

[pjatacpok]

<p style=»text-align: left;»>— Ты пьёшь?</p>
— Нсли это вопрос, то нет. А если предложение, то да.

 

Мужик устраивается на работу. Под финал собеседования шеф спрашивает:

— Пьёте?

— А что, есть?

— Да это я так, в принципе….

— Аааа, ну тогда в принципе не пью.

 

— Дорогой, ты станешь папой.

— Ты что, беременна?

— Нет бл..ь из Ватикана звонили!

 

 

 

[vrungel]

[pjatacpok]

Бабуля приходит на приём к врачу.

— Проходите бабуля за ширмочку и раздевайтесь. Как будете готовы, позовите….

Через время:

— Я готова. Иди уже сюда, баловник!

 

Что то я иорально устал. Пора пожалуй отдохнуть аморально.

 

— Мадмуазель, не соизволите ли сыграть со мной в карты на раздевание?

— Меня очень интересует вас спросить, вы желаете посмотреть или хотите похвастатся?

 

[pjatacpok]

Когда женился, думал она будет готовить как мама, а она пьёт как рапа….

 

В аптеке.

— у вас есть йодистый калий?

— нет, есть только цианистый.

— а какая разница?

— да фактически никакой, всего 2 рубля….

[Автор]

Сообщения